Haluan olla niin huono kirjoittaja, että minulle tulee maksaa vähiten maailmassa

Yksi innoittava tekijä minulla on ollut aina ammattimaiseen kirjoittamiseen. Pulp-kirjallisuus on synnyttänyt sekä Tarzanit, Shadowit (what evil lurks in the hearts of men), Jerry Cottonit, ja monen muuta ihastuttavaa teosta. Materia synnytti myös kielenkäyttöä. Monesti kirjailijoille maksettii sentti per sana, mikä synnytti epäilemättä noir-kirjallisuudesta tutun kielenkäytön. Tulin kotiovelle on noir-kielellä kirjoitettu näin: "Palasin tuhansien askelten merestä, missä olin itse vain yksi kilahdus muitten yksinäisten majakoiden joukossa. Potkiessani puuta, se viimeinen kaiku oli ainoa oikea. Kuulin sen kuin lepakko vaikka silmäni olivat vieläkin ummessa nyrkkijorpakosta johon olin päätynyt Pisto-Jackia haastatellessani. Vielä 49 askelta perille. Tiesin, että matkani tulisi olemaan ehkä jopa tässä, mutta en voinut luovuttaa, koska niin paljon oli pelissä." 

Hieron vähän tekstiä, mutta voisinpa kutsua ihmisiä kasaan facebookin kautta kirjoittamalla jotain näinkin menevää: 

Wanted: Huonoja kirjoittajia. Tai siis hyviä, mutta maksamme huonosti. Huonoille emme ollenkaan. 

Onko nasevia kirjoittajia täällä? Joku, joka osaisi olla ovela ja innostuisi taidetyönsä ohessa myöskin käyttämään sanaista säiläänsä markkinavoimien vuoksi? Nyt olis semmonen projekti, että etsitään suomalaisia kirjoittajia ja lahjakkuuksia. Firmana olisi Copypanthers/Wordapp. Tarkoitus olisi nätisti sabotoida firman tyyliä ja luoda maailman parasta dadaa.

Tarkoitus ei ole pilata hyviä kirjoittajia eikä heidän töitään. Eikä sitä hienoutta ja lahjakkuutta millä voidaan kirjoittaa sanamääräisesti maailman parasta tekstiä autonkumista ja puutarhaletkusta. Itse koin asian näin, että neuvottelin useamman firman tyypin kanssa, ja kolmas ei edes vastannut kysymyksiini vaan antoi pääsyn järjestelmään ilman mitään vettausta (vetting = testata, tarkistaa osaaminen, jotain sen semmottista)

Koska vähän vitutti kun minä tarjosin 120 egeä hinnaksi vaikka kaveri oli budjetoinut hinnaksi 48 dollaria, hän suostui vastaamaan vain, että loin sinulle tilin. Voit aloittaa mistä vain.

Hain yhteistyökumppaneita muualta. Pyysin heitä valitsemaan otsikon, antamaan minulle kolmesta viiteen minuuttiin aikaa suoltaa mitä tahansa käyttämällä yhtä heidän valitsemaansa avainsanaa.

Tätä minä tein:
1) Otsikko: Joululahjojen ostaminen työntekijöille.
taikasana: Mausteglögipussit

2) Otsikko: Talvivaatteita lapsille
Taikasana: Ananas

Copywrite 1: Joskus joululahjojen ostaminen työntekijöille on vaikeaa, koska jokainen ihminen on yksilö. Siksi onkin hankalaa tehdä isoja ostoksia kerralla, ja semmoisia mitkä oikeasti tyydyttävät työntekijöitä. Olette varmaan olleet joskus tilanteessa, missä joululahjat eivät olekaan kaikille työntekijöille miellyttäviä. On sanottu, että "tämähän on ihan p*skaa." Sitä se helposti onkin. Siksi suositeltavaa on keksiä jotain todella omaperäistä. Tänä vuonna kannattaa hankkaia glögimaustepusseja. Mikään ei ole niin persoonallista kuin työntekijän huomata, että "mistä ihmeestä ne tiesi, että minä olen talon luovin henkilö." Olipa kyseessä iso suomalainen pörssiyhtiö tai pääkaupungissa sijaitseva pk-yritys, niin oikeasti. Tee itse oma mausteglögipussi. Lisää sinne sekaan joku kiva haju, maku tai ehkäpä pussin viereen sulkakynä. Erikoisuus ja oveluus, ja vähän semmoinen hämärähkö meininki, ne on joulun juttuja. Kyse on vähän jos muistatte ne kivat joulubileet missä kaikki kaverit käy, kun ovat töissä siinä firmassa. He puhuvat, ja nauravat, ja kaikille vain jää mieleen, että olispa itsekin ollut töissä tuossa firmassa missä mausteglögipusseja jaettiin - ja naurettiin. Yritysluotottajakin löytyy kun käännytte Ferratum Business -tarjoajan puoleen. Tehdään yhdessä joulusta mausteinen. Joululahjat työntekijöille joululahjat työntekijöille Ferratum business tarjoaa yritysluottoa netissä

Copywrite 2: Mikä se on lapsesi puserolla taas? Onko se ananas tai jokin muu ruoka? Tätä tapahtuu jatkuvasti. Joten ei ole yllättävää, että lapsi halutaan pukea lämpimästi ja - onhan ne bakteeritkin mielessä välillä - turvallisesti. Talvivaatteet kun ovat aikuisten päällä, meillä on tapana, että meillä ei ole ananasta siellä välissä. Kun laitamme samat vaatteet lapsille, ajatukset ovat vähän muualla. Mietimme vieläkin sitä ananasta. Olisi pitänyt ymmärtää, että toppavaatteita tarvittiin jo marraskuun alussa, ja silloin mentiin jo hukkateille. Lapsihan on se tärkein palanen, ja hänen turvallisuus. Ananasta syöttäessä se vain unohtuu. Vanhempana itsekin ajattelen, että omalla lapsella pitää olla puhdas iho, vaippa, ja kaulaliina. Talven tullessa kuitenkin helposti unohtuu talvivaatteet lapsille. Meilläkin on niitä kolme. Siis kolme lasta; 3-, 6-, ja 9-vuotias miettii, että milloin päästään ulos, itse mietin sitä ananasta ja oikeasti pitäisi miettiä, että mistä talvivaatteet lapsille. -25 astetta pakkasta, ananas on jo hävinnyt, ja ollaan pulkkamäessä. Kaikille tuttu tilanne. Ei ole vain niitä häiritseviä robohiiriä, joita lastenohjelmissa näkyy. Olisipa ananas semmoinen ruoka, jonka voisi vain piilottaa, ja lapset söisivät ruokansa jostain muualta - vaikka roskiksista. Semmoista tämä on.

Post Scriptum. Olen käytettävissä leipäpalkalla. Tuntihinta on 26 euroa per tunti, mutta teen myös työtä näkyvyydestä ja kappalemääräisesti.

Post Scriptum 2. Jos näistä maksetaan jotain, järjestän kisan missä 85 pinnaa siitä lahjoitetaan jollekin freelancereita tukevalle ammattiliitolle.

Eräästä illasta, ja kauneudesta.

Oli semmoinen hyvin tavallinen tiistai. Iltapäivä joku luonnehtisi. Olin juuri saanut viimeisteltyäni esseen olympiapainin sääntömuutoksien suhteesta reilun pelin käsitteeseen. Tapojeni mukaan olin etukäteen tilannut kotiini kirjepostilla, ja länsivenäläisellä aksentilla selostettuna jääkiekon maailmanmestaruuskisojen väliaikaraportit.

Quid esse iurabit, ajattelin toisella kotimaisella kun kuuntelin Kalmariunionin tuomarin tekemää ratkaisua. Tosiaan tuomarien oikeudenmukaisuuden käsite on laajentunut huomattavasti keskiajan julmuuksiin verrattaessa. Ihmisellähän on nykykäsityksen mukaan neljä raajaa, tai jos ollaan fermiläisen tarkkoja, niin kolme.

Wonderful, ajattelin selostuksen päätteeksi. Tosiaanhan ihmisen polvi on vain osa yhdestä raajasta. Jääkiekon kaltaisissa korkeaoktaanisissa urheilulajeissa on pakko tehdä nopeita päätöksiä, erityisesti tuomaripelissä. Fantastico und Eureka, kirjoitin viikottaisen kirjeshakkisiirtoni toiselle puolelle ennen kuin taittelin paperin nätisti kirjekuoren sisälle, ja asettelin kuoren esteettisesti lähtevien postien lokerooni. Saksalainen kilpakumppanini Friedrich, vaikkakaan ei jääkiekon ystävä, joutuisi kysymään minulta mitä tarkoitan. Oletan, että hän luopuisi gambiittiyrityksestään myös, koska hevoseni pääsisi hyökkäämään, jos hän lähtisi leikkimielisesti uhraamaan lähettinsä voittaessaan itselleen reserviedun.

Habsburgien aikaan tuomarit eivät olisi olleet yhtä myötämielisiä semmoista pikkuvaltiota kuin Venäjää kohtaan, mutta ajat muuttuvat, ja politiikan realiteetit ovat vaikuttavina myös kylmillä kentillä. Joudun tietenkin myöntämään, että minun hyvinkin traditionaalinen käsitykseni kansallisvaltioiden ytimestä on monimuotoistunut sekä atomisoitunut vaikeaselkoiseksi, Siitä huolimatta mielessäni kävi, että oliko kuulemani selostus sittenkin osa isompaa valtapeliä? Voisiko kaiken juuret mennä vuoteen 1809? Oliko neutraaliksi luulemamme Ruotsi sittenkin osa kansainvälistä varjopeliä?

Erään vuosien 1809 ja 2015 sijoittuvan kartan mukaan Suomineidoksi ristityllä kartalla oli kaksi käsivartta, nykymaantieteen mukaan vain yksi, mutta ei yhtään polvea. Muistelin, että eräässä nuoruusvuosieni Bilderbergin kokouksessa oli puhuttu jotain tästä aiheesta. Harmikseni olin siihen aikaan kiinnostunut aivan liian paljon muista ihmisvartalon vertauskuvista kuin polvista.

Melkein Pride

Minun on pakko paljastaa, että olen heittänyt kerran elämässäni natsivitsin, jonka kohde olin minä. Sanoin kaverin veljeä kerran neekeriksi pubissa, ja kun hän tuli takaisin pöytään istumaan, kerroin mille nauroin. Ja hyvin nokkelalla äänensävyllä. Tiesin, että se on kaikilla tavoin loukkaavaa, ja tein sen, koska, minun neekerikaverit osaa nauraa kanssani, kun teen sen tahallani. Todistamalla, että olen sisimmiltäni mulkku. Ja teen sen mahdollisesti uudestaan samoista syistä.

Olen syntyjäni suomenkielinen mulkku, joka on saanut alkunsa mahdollisesti Suomessa, mutta anyways syntynyt Ruotsissa. Tarkemmin sanoen Upplands-Väsbyssä. Siellä oli kavereitten kanssa, erityisesti tuntemattomien kanssa, tapana kutsua meitä "finnjäveleiksi" ja "Suomisaatanoiksi". Olin nimittäin syntynyt semmoiseen hassuun paikkaan Ruotsissa, missä oli kaksikielisiä paljon. En edes tajunnut, mitä Finnjävel tarkoittaa. Tajusin vain Suomisaatanan. Äänensävyssä saattoi olla jotain korjaamisen varaa, mutta mitäpäs minunkaltaiseni nulikka niistä tajuaa mitään. Omasta mielestäni puhuin täydellistä titta på -kieltä. Siten minä ostin mutsille tupakkaa kioskista, ja itselleni karkkeja.

Kun muutin Suomeen. Muutin onneksi Keravalle, missä porukka tunnisti minut hyvin nopeasti hurriksi. Oletan, että se johtui siitä, että olin syntynyt Ruotsissa ja puhuin täydellistä suomea jo kuusivuotiaana. Mikä Keravalla on tietenkin etuoikeus. Ainoa mikä menee edelle on Datsun 100A ja Klamydia. Tarkoitan sitä autoa ja bändiä. Datsun 100A on itsessään hyvin tarttuva sukupuolitauti, ja siitä ei saisi tehdä huumoria.

Helsingissä minua kutsuttiin myös hurriksi, mutta sillä tavalla hauskalla tavalla, että sain hengata ihmisten kanssa. Siinä saattoi olla semmoista pientä pilkettä silmäkulmassa, jos saan ilmaista itseäni käyttämättä stadin slangia. 

Irlannissa on semmoista hassuutta välillä havaittavissa, että kaverit saattaa välillä huudella, että puhu englantia, jos kerta asut täällä. Olen yrittänyt opiskella Iiriä, mutta nää paikalliset vedonlyöjät puhuu sitä liian huonosti, että voisin heiltä kysellä neuvoja. 

Tähän taustaan katsoen, on hyvin mukava lueskella Suomesta kerrankin positiivisia uutisia. Selkärankaisimmat Specis Patriaet ovat järjestäneet kivan Heteropriden. Kerrankin potentiaalinen enemmistö saa äänensä kuuluviin ennen kuin ne homot, joita on kaikissa maissa, pilaavat kunnon heteroseksin. Venäjällä se melkein sallittiin.

An sich, on ärsyttävää kun kunnon heterot saa omasta ylpeydestään nihkeilyä päällensä. Joku Jani jostain Perussuomalaisista oli omaa ylpeyttään käynyt heteroimaan jossain, ja jotkut neekerikommunistit oli heti käynyt hänen kimppuunsa jostain natsiläpästä.

Antakaa nyt kaverin relata. Ei hän mitään pahaa tarkoittanut. Jotain lippua oli heiluttanut ja kättänsä oikaissut Charlie Chaplinia kunnioittaakseen. 

Ihme haloo jatkuvasti. Ai niin, tiedättekö montako juutalaista mahtuu tuhkakuppiin? Kaikki.

Ai niin, unohdin mainita, että kun paneskelin viimesi miehen kanssa, niin tein sen hyvin heterolla tavalla, ja puhuin suomea kaiken aikaa. Joten se ei ole homoa eikä ruotsalaisuutta.

Renessanssimies herkistyy

Millä voisi aloittaa vanhan haukkumisen? Miten voisi sanoa, että Jukka Tolosen bändi kuulostaa humpalta (Andy McCoy sanoi sen)? Miten voisi J. Karjalainen vaikuttaa David Bowielta? Ystäväni ympäri fäsäribuukkia ilmaisi asian monta kertaa. Odotin erityisesti Rumban toimittajilta enemmän. Mikään ei ole niin menevää kuin Janne Karjalaisen koomisen hyväksyvä ilmaisu siitä, että hän on maailman coolein ihminen. Tekisi mieli sanoa vastaan, mutta Quentin Tarantino ajoi hänen päältään. Nick Caven mentävä aukko on ollut aina kun Ismo Alanko on pitänyt tauon. Aikoinaan osasin arvostaa (köh köh, ite varhaiskeski-ikäinen) seksiäkaupungissa, mutta ei ole Ison Miehen korviketta olemassakaan. Hän oli Hän minun isäpuolelle; Hän on täällä tänään. Niko Peltonen on oikeassa: Karjalainen on rautaa!

Suomi Vs. Uusi-Seelanti

Monissa urheilulajeissa käytetään erilaisia tasoja, jotta saataisiin oikea taistelun tunne.

Sen takia esimerkiksi Robert Helenius pelaa ihan eri sarjassa kuin Marko Asell. Nyrkkeilykehässä ottelu näyttäisi enemmän rääkkäykseltä ja kiusaamiselta kuin nyrkkeilyottelulta. Siksi koulukiusaaminen on ihan eri asia kuin kaksi tasaväkistä kaveria menisi tasaiselle.

Sen takia Ahvenanmaa ei uhkaile Venäjää ydinaseilla, koska se näyttäisi lähinnä itsetuhoisalta (jopa taloudellisesti). Siksi Israelin toimet Palestiinan alueella ovat enemmän ihmisoikeus- ja sotarikoksia kuin perinteistä rintamasotaa á la ensimmäinen maailmansota (silloin tosin ei ollut ihmisoikeuksia eikä YK:ta).

Tämän takia Suomen kaltaisen maan kannattaa aloittaa poliittinen taistelu Uuden-Seelannin kanssa. Ovathan maat monella tavalla tasaväkisiä. Suomi on tässä haastajana monella tavalla. Onhan Suomi maailman 82. maailman vähälukuisimpana maana. Edellä on Uusi-Seelanti rinnanmitalla sijalla 71. Eroa on noin viidensadan Ahvenanmaan verran.

Suomi 5,4 miljoonaa asukasta
Uusi-Seelanti 4,2 asukasta
Pisteitä annetaan Uudelle-Seelannille 1,2 miljoonaa. Suomi saa nolla pistettä.

Tämän lisäksi mitä tulee naisten oikeuksiin, niin kisa on todella tasaväkinen. Selkeän johtoaseman saadakseen Suomessa olisi kehitettävä aikakone ja mentävä takaisinpäin ja annettava naisille äänioikeus ennen uusi-seelantilaisia. Suomi on vähän edellä naisten ehdolle asettumisessa, mutta jää silti hieman jälkeen tällä alueella. Suomessa naiset saivat äänestää ja lähteä ehdolle vuonna 1906 ja tätä oikeutta päästiin käyttämään jo seuraavana vuonna. Uusi-Seelannissa äänioikeus tuli naisille jo 1893. Vaikka tasa-arvoa tulisikin mitata muillakin tavoilla kuin pelkällä äänioikeudella, niin tässä kisassa vuosiluvut ratkaisevat. Uusi-Seelannissa sai asettua ehdolle vasta 1919.

Suomi saa nollapistettä äänioikeudesta, mutta saa 16 pistettä ehdolle asettumisesta. Uusi-Seelanti saa 15 pistettä äänioikeudesta ja nolla pistettä ehdolle asettumisesta.

Siirtomaaherrailu ja sotiminen on Suomessa vähän kovemmassa huudossa. Suomi osallistui toiseen maailmansotaan ja taisteli sekä venäläisiä että saksalaisia vastaan. Tämän lisäksi Suomi oli liitossa Hitlerin kanssa ja myöhemmin Stalinin kanssa. Tämän kikkailun ansiosta Suomessa puhutaan hyvin ylevästi erillissodista, erillisrauhoista ja neutraalisuudesta. Uusi-seelanti osallistui Korean ja Vietnamin sotaan, joista Suomi pysytteli järkevästi hyvin kaukana. Jos näissä asioissa haluaa ottaa jonkun mittarin, niin asiaa voisi esimerkiksi käsitellä tehtyjen elokuvien määrällä. Toinen maailmansota vs. Vietnamin ja Korean sodat. Koska en ole Jari Sedergren enkä muutenkaan ansioitunut elokuvatutkija, käytän kahta erilaista mittaria ratkaistakseni paremmuuden tässä.

Googlefight toimii mittarina. Googlefightissa toinen maailmansota (second world war movie) pieksee sekä Vietnamin (vietnam war movie) että Korean sodat (korea war movie).

Google "second world war movie": 272 miljoonaa osumaa
Google "Vietnam war movie": 64,8 miljoonaa osumaa
Google "Korea war movie": 163 miljoonaa osumaa
Eli pisteitä tulee 272 miljoonaa Suomelle ja 127,8 miljoonaa pistettä Uusi-seelannille Googlesta.

Tätä taistelua on jo käyty muillakin areenoilla (minähän siis keksin tämän idean ihan spontaanisti) ja on vilauteltu kansainvälisessä keskustelussa, niin molempien maiden pisteet kerrotaan omavaraisuusasteella. Suomen omavaraisuusaste on 85 prosenttia Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen mukaan. Koska kilpailevalta maalta en löydä vastaavaa lukemaa, niin oletetaan nyt, että siellä Aasiassa tämä libertaarien ihannevaltio on, poistettuaan kaikki tuet maataloudelta, pelkän tuonnin varassa.



Lopullinen tilanne
Suomi: (0 + 0 + 16 + 272 miljoonaa) * 0,85 = n, 231,2 miljoonaa pistettä
Uusi-Seelanti: (1,2 milj + 15 + 0 + 127,8 miljoonaa) * 0 = 0
Eli Suomi voitti tuomaripelin ansiosta.

Gon historia

Go:ssa tehtiin ehkä historiaa tänään. Ei ehkä mitään mainitunlaatuista, ottaen huomioon, että pelillä on ikää mahdollisesti sellaiset 2000-5000 vuotta, se on strategisesti hyvin monimuotoinen peli huolimatta yksinkertaisista säännöistä, sille on perustettu Japanissa ja Koreassa omia kouluja, sen ammattimaiset harjoittajat tienaavat leipänsä opettamalla peliä, mutta jotain silti pienessä universumissa merkittävää. Kustaa Vaasassa järjestettiin ehkä tänään Helsingin, Suomen tai pohjoismaiden ensimmäinen ravintoloissa skriinattu go-maaottelu.Suomi vastaan Serbia tulokseksi tuli 2-2, mutta pikakorvauksella saatiin tietää, että "kriittisin lauta" eli se ensimmäinen pelattu peli meni Suomelle huolimatta tasapelistä.

Maitten välisessä A-sarjassa pelaa kahdeksan maata kerralla ja Suomi on vahvasti mukana sarjassa karsiutujana (tavallaan) voittaen Serbit.

Olisi ollut kyllä upeaa nähdä niitä Vaasankadun alastomia suomilipputyyppejä myös tänään, mutta ehkä peli hakee vielä löytäjiään Suomessa pitkän aikaa. Jälkikeskusteluista sain kuulla, että maajoukkueessa ei ole yhtään naista. Skriinauksen ideoitsija piti sitä epäreiluna. En tunne lajin harrastuksen tasoa Suomessa läheskään riittävästi, mutta veikkaisin, että naispelaajia voisi houkutella mukaan lajiin helposti, ottaen huomioon, miten vähän ilmeisen osaavia pelaajia todennäköisesti Suomessa on.

Minä olen pelannut naista vastaan koko Go-urani ajan kolmesti ja hävinnyt jokaisen. Peli on aivoja väsyttävä, mutta sisältää samat ainekset kuin kaikissa älypeleissä, eli ainoastaan häviämällä voi voittaa.

Suomalainen Go-maailma voi kiittää Aura Tammista Suomen ensimmäisestä baarissa live-esitetystä Gon maaottelusta. Toivottavasti tämä houkuttelee lisää naisia lajin pariin, jotta Aura Tammisellakin olisi seuralainen maajoukkueessa silloin kun Suomen maajoukkueen ensimmäiset naiset astuvat mustavalkoiselle kentälle taistelemaan strategiapelien mestaruudesta.

Puolue- ja liittokokouksissa pitää olla aina yksi huumorialoite

Vasemmistonuorten liittokokous 2005 sisälsi yhden allekirjoittaneen tekemän hupaisan aloitteen. "Koska Suomen virallisen historiankirjoituksen mukaan Suomi voitti talvisodan, on Neuvostoliitto palautettava Suomelle." Liittokokous kertoi, että Neuvostoliitto elää meidän kaikkien sydämissämme.

Keskustankin puoluekokouksessa osataan. Keskustanaiset olivat tehneet aloitteen kuohuviinin verotuksen alentamisesta Keskustan puoluekokoukselle. Perustelujen mukaan kuohuviini edistää seurustelu- ja tanssitaitoja. Ei mennyt lävitse, mutta toivottavasti oli hauskaa.

Suomalaisen humalan eri vaiheet

Ruotsalainen näkemys. Todennäköisesti monella on ollut viikonloppuna mahdollista todentaa tämä.

Isänmaallinen puhe

Kiilan, Penin ja Sadankomitean itsenäisyyspäivän matineassa esitettiin Teatteri Poleemin nimissä Isänmaallinen puhe. Ohjaus on Maria Hukkamäen ja käsikirjoitus ja rooli allekirjoittaneen. Käsikirjoitus oli tämän näköinen:

Minä olen puhdas suomalainen. Tiedättekö miksi? Siksi, että minä uskon Suomeen. Minä uskon tähän maahan. Minä uskon, että se on olemassa. Minä uskon, että se on olemassa, koska sydämeni sanoo niin.

Minä uskon tulevaisuuteen. Minä uskon, että semmoinen on oikeasti tulossa. Sitä ei voi estää. Siksi minä uskon siihen.

Mikään tässä maailmassa ei ole niin hienoa kuin olla suomalainen. Suomalaiset on kaikkein paras kansa. Tämä kansa jakaa täsmälleen kaikki samat arvot.

Suomessa kaikki on paremmin. Suomalaiset maamiinat ovat edistyksellisen tasa-arvon välineitä, jotka on sekä turvallisia että ekologisia. Ne eivät vahingoita ketään. Siksi olisi ensinnäkin typerää liittyä Ottawan sopimukseen. Jos Suomi allekirjoittaisi Ottawan sopimuksen se kiihdyttäisi ilmastonmuutosta, jos sellaista edes olisi olemassa. Maamiinoihin voi astua ainoastaan sellainen henkilö, joka ansaitsee sen. Maamiinat tuhoutuvat myös itsestään räjähtämällä.

Suomi on pohjoinen ja periksi antamaton kansakunta. Ainoastaan Suomessa tehdään suomalaista ydinvoimaa. Suomalainen ydinvoima on isänmaallista energiaa, joka tuottaa valoa ja lämpöä suomalaisiin sairaaloihin, suomalaisiin vanhusten koteihin sekä suomalaisiin päivähoitoloihin. Jos te vastustatte ydinvoimaa, te vihaatte lapsia ja vanhuksia.

Suomalaiset liput ovat maailman hienoin asia. Ei niitä valmistettaisi kehitysmaissa muutoin. Kuka lapsi nyt haluaisi väkertää sellaisten lippujen kimpussa, joista ne ei pidä. Pitää lopuksi muistaa, että työ on lapsen leikkiä.

Tämä maa on hieno maa, mutta kenenkään isänmaallisen henkilön, huomatkaa kun käytän sanaa henkilö miehen sijasta, ei tulisi alistua nyt itsevarmuuteen. Kaikkialla on nimittäin sellaisia vihulaisia, jotka ovat valmiit täyttämään tämän maan epäkelvolla aineksella. Suomen paikka on kelpojen maitten ja maitten kansalaisten rinnalla. Suomen pitää olla kaikissa pöydissä päättämässä. Nato on yksi näistä pöydistä. Nato, onpa hieno sana.

Nato on moderni, feministinen rauhanjärjestö, joka ajaa tasa-arvoa kaikilla rintamilla. Afganistan on nykyään niin paljon parempi paikka, kun kenenkään ei tarvitse pelätä tai kuolla - turhaan. Suomen tulisi kuulua tähän pöytään, jos me oikeasti kansakuntana pidetään itseämme feministisenä. Mun mielestä ihmiset kuitenkin jakaantuu lopulta vain kahteen ryhmään, feministeihin ja talibaneihin. Ainoa looginen lopputulos on Nato.

(riisuminen)

Mut jos mä nyt oikeasti paljastan teille itseni. Kun kaikki puheet on pidetty jää jäljelle vain tämä lippu. Tämä lippu on kansakuntamme identiteetin symboli. Kansakunnan, joka jakaa täsmälleen kaikki arvot. Mä en tiedä, miten tän vois kaikkein parhaiten selittää, kuin esittämällä teille kysymyksen:

Mistä tässä lipussa on oikeasti kyse? (go chip'n'dales -tanssi)

Viikon kysymys suurista suomalaisista

Eipä ole taas muistanut kysellä noita viikon kysymyksiä. Edellinen kysymys koski potilasturvallisuus- eli pakkotyölakia. Vastauksia tuli 37, mikä ei ole tilastollisesti sellainen, mitä kutsutaan kattavaksi. 56 prosenttia vastanneista oli sitä mieltä, että kyseessä on orjuuden uusi muoto. 27 prosentin mielestä kyseessä oli laiska yritys pelotella sairaanhoitajia. Prosentti piti lakia tehokkaana, tarpeellisena ja talouskasvua tukevana sekä 5 prosenttia oli sitä mieltä, että laki on "väärin sammutettu".

Itsenäisyyspäivän kunniaksi kysellään perinteinen kysymys erikoisilla vastausvaihtoehdoilla. "Kuka on suurin suomalainen?"

Ensimmäinen vaihtoehto on Mika Häkkinen. Kaveri pystyy vääntämään lyhyessä ajassa 250 kilometristä 100 kilometriin, vetää tiukan kurvin ja ja kiihdyttää autollaan takaisin reiluun 200 kilometriin. Nautittuaan Suomen sosialistisista piirteistä kaikkien kunnallisten palvelujen muodossa, kaveri muuttaa kirjansa Monacoon, jotta ei tarvitsisi maksella noita ärsyttäviä veroja. Formulan tarpeellisuudesta ei tarvitse tässä ottaa kantaa.

Toinen vaihtoehto on Pietari Brahe. Hän oli aatelinen kreivi, joka eli 1600-luvulla, ja joka kehitteli Suomeen postilaitoksen sekä monia muitakin uudistuksia koulutuksesta lähtien. Siihen aikaan ei ollut olemassakaan Suomea (tai edes sellaista mitä meikäläinen historiankirjoitus kutsuu Ruotsi-Suomeksi). Suomen kieli oli tähän aikaan vasta muodostumassa kirjakieleksi.

Kolmas vaihtoehto on Friedrich Karl alias Väino I. Suomen itsenäistyttyä 1917 ensimmäisenä hallitusmuotona oli monarkia ja Suomen ensimmäiseksi ja viimeiseksi kuninkaaksi valittiin Friedrich Karl. Suomen sotilasjohtajat valitsivat jo tässä sodassa liittolaisekseen Saksan. Saksan hävittyä sodan Suomesta tulikin tasavalta.

Neljäs vaihtoehto on Vihtori Kosola. Vihtori Kosola oli oikeistoradikaali, joka toimi Lapuan liikkeen keulakuvana. Lapuan liikkeen historiaa on värittänyt alussa rauhanomaiset keinot. Liikkeen ansioiksi voidaan laskea niin sanotut kommunistilait, jotka kielsivät julkisen toiminnan kommunisteilta ja kommunisteiksi epäillyiltä. Lakien tultua voimaan liike radikalisoitui entisestään ja ryhtyi ajamaan Suomeen diktatuuria. Liikkeen toimintakeinoiksi tuli ihmisten kaappaukset eli ns. muilutukset. Kommunisteiksi epäiltyjä uhkailtiin ja pakotettiin siirtymään syrjään luottamustoimista sekä julkisesta elämästä. Liikkeen kulminoitusmipiste on Mäntsälän kapinassa.

Viides vaihtoehto on Elmo Kaila. Kaila oli Akateemisen Karjala-seuran ensimmäinen puheenjohtaja ja kansalaisaktivisti, joka toimi sekä suomalaisen kuningaskunnan puolesta että venäläisiä vastaan. Kuningaskunnan epäonnistuttua Kaila ryhtyi suunnittelemaan oikeistovallankaappausta, jossa Mannerheimista tehtäisiin Suomen diktaattori. Kun Suomesta sitten tuli tasavalta Kaila ryhtyi valmistautumaan sotaan Venäjää vastaan. Tätä varten hän yritti sovitella suomen- ja ruotsinkielisten vastakkainasettelua samoin kuin sosialidemokraattien liittämistä osaksi suojeluskuntia.

Kuudes vaihtoehto on Nico Rosberg. Keke Rosbergin poika ajaa myöskin formulaa ja tosi kovaa. Hän ei kuitenkaan puhu Suomea eikä asu Suomessa, mutta formulalähetyksissä hänet on merkitty täällä suomalaiseksi. Joten kaipa hän sitä sitten on.

Seitsemäs vaihtoehto on Matti Vanhanen. Vanhanen on Suomen nykyinen pääministeri, joka on pikku hiljaa radikalisoitunut. Valta on tuonut hänelle lipposmaisia piirteitä, joissa arvostellaan kovin sanoin mediaa. Hän on kieltänyt hallituspuolueiden ministerejä tekemästä kannanottoja sekä vaatinut pidättäytymistä lehdistön esittämiin kysymyksiin. Hän on myös tukenut perusoikeuksien rajoittamista Suomessa, esitellyt pakkotyölain, suunnitellut rajauksia lakko-oikeuteen sekä jatkanut tuloerojen kasvattamista Suomessa. Nyt jokainen saa paljon paremmin ansionsa mukaan.

Jotta kysymys ei nyt olisi liian vaikea niin lisätään vaihtoehdoksi vielä joku muu/ei kukaan.

Demokratian viemisestä

Yhdysvaltalainen tapa viedä demokratiaa on hankala projekti, koska yhdysvaltalainen demokratia on kehittynyt tietyllä tavalla. Irakiin ja Afganistaniin vietävä demokratia on yhdysvaltalaista demokratiaa. Kuten Yhdysvallat itsenäistyessään demokratiaksi alkoi sodasta "miehittäjää" vastaan, niin Irakissa ja Afganistanissa ollaan nyt tässä vaiheessa.

Noin 100 vuoden päästä Irak ja Afganistan vapauttaa orjat ja 50 vuotta sen päälle niin naisetkin pääsevät äänestämään. Jos suomalaiset veisivät demokratiaa vaikkapa Irakiin, niin Irak kehittyisi jossain määrin eritavalla. Ensinnäkin Suomi miehittäisi Irakia noin 100 vuotta, mutta antaisi välillä mahdollisuuden valtiopäivien kokoontumisille. Jossain vaiheessa Suomi yrittäisi pakottaa kaikki irakilaiset oppimaan suomea. Tämän jälkeen Suomen pitäisi osallistua sotaan.

Yhdysvalloilla on toivottavasti mielessä joku maa 100 vuoden päästä, jonka kimppuun käydä. Suomen pitäisi pärjätä tässä kohtuullisen huonosti, sekä kieltäytyä rauhasta. Tämä johtaisi vallankumoukseen Suomessa ja Irak saisi itsenäisyytensä pyytämällä sitä Suomelta. Jotta tilanne etenisi kuitenkin samalla tavalla kuin Suomessa, niin irakilaisten pitäisi ensimmäiseksi käydä julistautumassa itsenäiseksi vaikkapa Japanissa. Japanilaisten pitäisi sanoa tässä vaiheessa irakilaisille, että "me emme teitä miehitä. Ei teidän tarvitse meiltä pyytää itsenäisyyttä."

Conservapedia pyrkii tarjoamaan oikeata tietoa Wikipedian epätiedon rinnalla

Vaikka Wikipediaa ei voi käyttää lähteenä akateemisissa julkaisuissa tai edes journalistisessa mielessä huolimatta teoksen kohtuullisen hyvästä tarkkuudesta konservatiivisten kreationistien on pitänyt perustaa puolueeton lähdeteos. Conservapedia on täsmälleen kuin wikipedia paitsi "puhtaampi, johdonmukaisempi ja opettavaisempi."

Teinpä muutamia oletuksia millä tavalla Conservapedian artikkelit on kirjoitettu ja oletukseni perustui oikeaksi. Kaikki eläimet maan päällä ovat Nooan arkista ja kommunismi on tappanut ainakin tsiljardi-ihmistä tähän mennessä.

Kommunismista Conservapedia osaa kertoa tällä hetkellä, että se on tappanut noin 100 miljoonaa ihmistä kuluneen sadan vuoden aikana. "Siitä huolimatta, että kommunistinen propaganda mainitsee luokattoman yhteiskunnan perustamisen, ei yksikään kommunistinen yhteiskunta ole ollut kommunistinen." Jos kommunistisen yhteiskunnan määritelmänä pidetään luokatonta yhteiskuntaa, niin silloinhan yhteiskunta, jossa on luokkia ei voi olla kommunistinen. "Virallisesti kommunismi kieltää ihmistä antamasta työtä toiselle, mikä johtaa massiivisiin henkilökohtaisen vapauden rajoituksiin sekä kaikenlaisten tavaroiden ja palveluiden puutteeseen. Se ei salli säästöjä tai sijoituksia, yksityisomistusta, kuten autoja tai koteja, tai edes reiluja palkkoja tai työtä. Ihmiset, jotka syntyvät kommunistisissa maissa, eivät saa kansalaisoikeuksia."

Myöskin ajatus "jokainen kykyjensä ja kullekin tarpeidensa mukaan" on tulkittu Conservapediassa niin, että työntekijälle ei saa maksaa kykyjensä mukaan.

Homoseksuaalisuudesta Conservapedia aloittaa sanomalla, että "homoseksuaalisuus on moraaliton, seksuaalinen elämäntapa kahden samaa sukupuolta olevan välillä. Se on enemmän kuin pelkkä seksuaalinen teko, koska se ylittää ne rajat, jotka Jumala on säätänyt avioliitosta: yksi mies ja yksi nainen." Jonkinlaista hyväksyntää teoksesta kuitenkin löytyy. Homoseksuaalisuus ei ole seksuaalinen ongelma, vaan sukupuoliongelma. Homoseksuaalisuudesta (ongelmasta) eroon pääsemiseksi Conservapedia ehdottaa "reparoivaa terapiaa". Se on kuin psykoterapiaa paitsi, että henkilö yritetään puhua pois homoseksuaalisuudesta.

Feminismistä ei löydy kovinkaan selkeää artikkelia. Jotta asia ei kuitenkaan jäisi epäselväksi on lainattu Pat Robertsonia. "Feministien tavoitteena ei ole tasa-arvo. Se on sosialismia, anti-perheellinen liike, joka kehottaa naisia jättämään aviomiehensä, tappamaan lapsensa, harjoittamaan noituutta, tuhoamaan kapitalismin ja ryhtymään lesboiksi." Ikäväkseni joudun toteamaan, että minuun soveltuu mahdollisesti yksi noista väittämistä. Minä olenkin kai sitten semmoinen pelottava feministi.

Demokratiasta osaa Conservapedia sanoa sen verran, että monet hallintomuodot kuuluvat demokratian alaisuuteen, niin yleistä on, että kansalaiset pääsevät äänestämään perustuslaista (pitkällä aikavälillä) sekä henkilöistä, jotka hallitsevat (lyhyellä aikavälillä). Jälkimmäinen kuulostaa edustukselliselta demokratialta ja edeltävää ei tietääkseni ole tähän mennessä kokeiltu kuin EU:n perustuslain kohdalla Ranskassa ja Hollannissa. Toisaalta en myöskään artikkelia lukematta olisi ikinä arvannut, että Jean-Jacques Rousseau on totalitarismin kehittäjä. Mitä nyt olen hänen lasten kasvatusoppaitaan sun muita hallintoon liittyviä opuksia lukenut niin jätkä vaikutti minun mielestäni olevan jonkin sortin esianarkisti, vapaa kasvattaja ja liberaali.

Kokoomuksenkin Conservapedia tunnistaa. Conservapediassa ei olekaan olemassa sellaisia käsitteitä kuin tynkä. Puolueesta kerrotaan, että sen puheenjohtajana toimii Jyrki Katainen, mutta puolueen todellinen johtaja on Sauli Niinistö. Suomea referoidaan "järvien ja runoilijoiden maana".

Skinheadit ovat nuoria, jotka johtavat katujengejä Englannissa. Wikipedia väittää skinheadien olevan jotain aivan muuta. Terrorismi-artikkelissa heidän vihjataan olevan myös terroristiorganisaatio.

Vaikka Conservapedia näyttääkin olevan aika vinksahtanut teos liberaalista näkökulmasta katsottuna, niin satunnaisten sivujen klikkailu on aika hauskaa. Lupauksistaan huolimatta Conservapedia ei ole johdonmukainen. Maailma on syntynyt mahdollisesti 2300 vuotta ennen ajanlaskun alkua, mutta Irakissa on ollut jo sivilisatioprosessi alkamassa 4500 vuotta ennen ajanlaskun alkua.

Kehitysyhteistyötä kalashnikoveilla

Nyt mä tajusinkin, minkä takia kaikkein fiksuinta tässä maailmassa on viedä 100 000 kalashnikovia Afganistaniin. Ei siis sen takia, että aseilla tuskin rakennetaan siellä rauhaa. Muutenkaan se ei tunnu kovin fiksulta viedä aseita maahan, jossa on yhdet maailman väljimmistä perusteista saada aseita.

Yhden Ak-47:n hinta vaihtelee kuitenkin 300-800 dollarin välillä. Kun fiksut porvarit sitten lahjoittavat "tarpeettomat" kalashnikovit Afganistaniin, niin tämä lahjoitus voidaan muuttaa kehitysyhteistyöksi. Lahjoituksen arvo on 30-80 miljoonaa dollaria. Kehitysavun nostosta jäisi puuttumaan enää sellaiset 300 miljoonaa, jotta päästäisiin YK:n suosittelemaan 0,7:ään prosenttiin bkt:stä. Ehkäpä Suomi voisi lahjoittaa Afganistaniin myös piakkoin tarpeettomiksi käyvät maamiinat, jotka ovat erilaisia kuin muiden maiden maamiinat. Suomalaisiin maamiinoihin astuu vain pahat ihmiset. Ja näiden maamiinojen arvo on juuri sellaiset 200-300 miljoonaa euroa.

Suomalaiseen politiikkaan on kuulunut viimeiset 20 vuotta valtion omaisuuden kauppaaminen valtion rahoittamiseksi. Tämä ei olisi sinänsä mitenkään poikkeavaa edes.

Suomalaiset juopot Virossa

Luin vähän aikaa sitten jommasta kummasta isolevikkisen ilmaisjakelulehden (metro tai satanen)ekalta sivulta kirjoituksen Viron matkailusta. Kirjoitus oli pääkirjoituksen paikalla. Ehkä se oli pääkirjoitus tai sitten ei.

Pelosta jäykkänä uutispäällikkö saapui laivaan. Hän ihmetteli viinaryntäystä ja tarkkaili junttien heilumista laivalla kännissä. Paluumatkalla hän ei havainnut kuin kolme humalaista riekkujaa. "Ehkäpä suomalaiset ovat oppineet juomaan" sanoihin päättyi muistaakseni kirjoitus.

Jos oikein osaan tonkia suomalaista normistoa, jos sellaista yhtenäistä edes voidaan löytää, niin käpälääni ehkä osui jonkinlainen syyllisyydentunto tai vastuu muista suomalaisista, jotka menevät Viroon aiheuttamaan huonoa mainetta muille kunnon suomalaisille. Jos muutamat ihmiset, tai isompikin joukko ihmisiä, Viron maalla pitää suomalaisia huonokäytöksisenä juoppona, niin näin ne ajattelevat vaikka osa suomalaisista ei tällaisia olisikaan. Heihin ei vain kiinnitetä mitään huomiota. Epäilisin, että suomalaista ei tunnisteta edes suomalaiseksi, jos hän ei ole sopimattoman äänekäs ja juopunut.

Aikuisten oikeasti ajatuksessa on jotain vikaa, jos minun pitäisi alkaa kantaa vastuuta suomalaisten juopottelusta ulkomailla. Se ei ole minun vastuullani. Se on minun vastuullani, jos menen Viroon, vedän hirveät perseet ja räin jokaista vastaan tulevaa naamaa. Seuraukset kuuluvat minulle, ei toisella puolella lahtea olevalla kansalle.

Suomessa on nähdäkseni myös erittäin suosittu tulkinta yhteisestä suomalaisuudesta. Me olemme erittäin kiinnostuneita siitä, mitä muut ajattelevat meistä. Jokainen suomen kansalainen on kuin eräänlainen näyteikkuna koko suomalaisuuteen. Vaikka koenkin olevani suomalainen, niin en koe kuitenkaan edustavani koko Suomea matkustellessani ulkomailla. Oletan myös, että muut ihmiset eivät oleta minun edustavan koko Suomea.

Onko tällä ajatuksella muuta lähtökohtaa kuin esittää vieno toivomus, että ei kanneta syyllisyyttä yksittäisten ihmisten toiminnasta? Vastavuoroisesti voisimme ihmiskunnan jäseninä olla tuomitsematta mitään kansalaisuutta varkaiksi, raiskaajiksi, laiskoiksi tai tekopyhiksi, ikään kuin perinnöllisenä ominaisuutena.

technorati Viro, suomi, suomalaisuus, juopottelu, yleistykset, stereotypiat, kansallisuudet.

Lanseerauspäivällä on merkitystä

Yhdysvalloissa on useita suosittuja päiviä, jolloin suuren budjetin elokuvat päästetään kiertoon. Yksi näistä päivistä on heinäkuun 4. päivä, eli maan itsenäisyyspäivä. Yhdysvalloissa myös päivämäärät kirjoitetaan käänteisessä järjestyksessä meidän tapaamme. Muistin tämän tosiasian, kun eräs odottamani elokuva ei olekaan tulossa tällä viikolla ensi-iltaan.

Suomessakin elokuvia pyritään tuomaan ensi-iltaan jonain merkityksellisenä päivänä. Meidänkin itsenäisyyspäivänä tuodaan elokuvateattereihin elokuvia ensi-iltaan, joko sattuman oikusta tai siksi, että odotetaan, että joku saapuisi silloin katsomaan kauan odottamaansa elokuvaansa. Miksei? Mutta eiköhän elokuvia kuitenkin mennä katsomaan silloin kun se on mahdollista? Meidän sosiaaliset rakenteemme eivät nähtävästi taivu samanlaiseen tapaan juhlia merkkipäiviä.

Ensiviikolla Helsingissä on olutfestivaalit, jonne ammattilaiset pääsevät jo päivällä maistelemaan oluita. Tarjolla on satoja eri merkkejä. Sinebrychoffkin on tuonut markkinoille Nikolain tumman lagerin. Tämä ehkä sopiikin suomalaiseen sosiaaliseen rakenteeseen paljon paremmin kuin mikään muu taideteos.

Olisikohan ehkä suomalaistenkin pien- ja suurpanimoiden mietittävä jokaiselle vuodelle uusi resepti? Tehdä jokaiselle vuodelle vuoden oma juhlaolut? Ensi-iltana voisi olla vaikka Vappu, Juhannus, Itsenäisyyspäivä, eri koulujen lukukausien avaus- tai lopetusjuhlat. Tämä voisi olla se juttu, jolla suomalainen olut alkaisi oikeasti kilpailemaan keskenään muullakin kuin hinnalla.

technorati transformers, Helsinki Beer festival, markkinat, lanseeraus, vappu, juhannus, suomalaiset dokauspäivät, olutsota, suomi, helsinki, yhdysvallat, ensi-illat, olut, festivaalit.